久しぶりに書きに来たけれど、ほんとに久しぶりなんだけれど愚痴です。
ここ見てくれてくださってる方は今はもういないんじゃないかなあと思うんだけれど、目にした方「ひさしぶりなのに愚痴かー！」ってなったらごめんなさい。

決定的な何かがあったわけではないんだけど、最近ためこんでいた何かが爆発しそうになって「なにか…なにか吐き出さないと…」という気持ちになり、一晩寝れば治るかもしれない、と思って修羅場中でそんな場合じゃないけれど一晩寝た。でも朝起きて、家人の顔をみてとても笑顔をつくる余裕もなくて、ほぼ無表情で見送ってしまってわりと重症なのかもしれないと思った。お姉ちゃんがちょうど下の子くらいの月齢のころも、ひどくしんどくなって自律神経で精神科に通っていたから、出産後のホルモン関係の影響も大きいんだろうと思うんだけど。

意味もなく泣きたくって、話を聞いてほしくって、だけどこの時間じゃ基本的に友達は仕事だし、親に無駄に心配かけたくないし、ママ友もそこまで深い仲のひとはいないし（作ろうとしてないのは私なんだけれど）

本当に決定的な何かがあったわけじゃないんだけど。

昨日家人に、「今年中に行けるうちに行きたい病院行っておいてね」って言われた。ちなみに28日に家人を残して、私と子どもたち３人は帰省する予定。あと平日は二日しかない。
夏くらいから私は歯医者にかかっていて、それを家人も承知している空気は伝わってくるし、思い出したように行ってる？って言われる。そのたびに言いたくなるんだけど、「あなたは10歳児と５歳児連れて歯医者行ける？ともすると１時間とかかかるのに」。子連れ歓迎って書いてあっても、大概は赤ちゃんとかは膝の上で、ぐずってしまってどうしようもないときスタッフさんが抱っこしてくれる。それで落ち着いてくれればいいけど。まあ泣いちゃうよね。こちらも泣きたい気持ちで泣き声を聞きながら治療される。我慢して行けてないせいでどんどん症状が悪化して口内環境は最悪で、一度歯医者さんにいけばじゃあ３日後くらいに来てくださいとか、ひどいと明日きてくださいって言われる。時間はひねりだせば行けるけど、また自分のために泣かせて行くのかって思うとそれだけで胃が痛い。だからなるべく土日に家人にみてもらってて行きたいんだけど、最近夜も休日もないみたいな忙しさで彼が働いてくれてるのはよく知っているし、土曜日は彼の病院の日だから、私の病院の予定なんて入れられない。だから私が行ける日なんてないよ。でもそんなこと言いたくない。言えばいいのかもしれない。たぶん言ったらなんで言わないんだよ行きなよって言われる。じゃあ最初っから土曜日僕が子供たちみてるから安心して行ってきなよって背中を押してほしいってわがままなことを思ってしまう。なんかすごくバカみたいだけど泣きたい。

書いたように家人は最近ものすごく忙しい。それこそパッと見、１～２か月前とくらべてわかりやすくこけてしまったし、たぶん体重も落ちてる。だからすごく休んでほしいと思う。だけど、だけど。すこしでも雑多なことはしないで休んでほしいと思って、家事も育児も雑務もぜんぶやってる横で、一息ついたみたいに録画してるテレビとか、本とか読んでて眠そうにして、眠くなったら昼寝をしている。それはいいんだけど、せめて横で泣いてる子どもを本読むよりあやしてあげようってならない？　確かにその泣き方は私じゃないと手が付けれらないやつだと思うし、君がだっこしてあげても泣き止まない類のやつだけども。
夜やっと一段落して、みんなが寝てくれて（でも下の子は夜のうちに夜泣きが３回以上はあるので終わりではない）やっと趣味の時間だーーー原稿だーーー！って机に向かおうとすると、「疲れてるんだから寝なよ」って言ってくれるけど、疲れてるのは一日ずっと家事と育児をしていたからで、寝るよりは絵を書いてたほうが私は癒されるんです。

基本的には、彼なりの理由と、思いやりとがあっての行動で、いつだって彼は正論にとても近いところを動いているから何も言えない。だってその通りなんだもん。でもその通りでもそうだねって頷けないことがたくさんある。今はたぶん感情の起伏が激しい期間だから余計に看過できない感情が胸のあたりにわだかまって、叫びだしたくなる。

私が内職（いまはやめてる）以外の仕事をしたがってるのも承知していて、求人案内とかもチェックしては面白そうだったり私が興味ありそうなのをピックアップしてたまによこしてくれるけど、今就活できるわけないじゃん。何もしないでいいたくないけど、たぶん就職はものすごく厳しいだろうってことは一度離職してから就活したときに思い知ったので知ってる。しかも次に就活できるタイミングのころの自分の年齢を考えるときっとものすごくハードモードだ。
家人の転勤の時についていくって決めたのは自分だし、その選択が与えてくれたものはたくさんあったし得難いものだったと思う。だから後悔はしていない。だけど不安は生まれる。

あなたはいいけど、わたしはこれから１０年後のわたしを想像できない。

最近何年か先の未来の話をして、笑いあうときがある。そのときは純粋に色々なことが楽しみで、せつなくて、でもやっぱり楽しみだ。でもふっとどこかに逃げてしまいたいような、泣き叫びたいような不安感に襲われる。じゃあ、わたしは？

10年後のわたしは？




このままでもいいのかなって思いながら、今がんばれなきゃならないこともがんばれてないからがんばらなきゃ。病院にいかなきゃ。